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8090后很早生孩子是种怎样的感受

发布日期:2019-09-11 16:07   来源:未知   阅读:
 

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  展开全部我早早的结婚生子,未曾遭受过“婚育”问题的催促,对此有过深刻的恐慌的时候,便已经“安全地”躲进婚姻的围墙之后。我本以为如此之后可以天下太平,你看,我是这么有诚意早早地站在了“舆论标准“的安全阵营里,相夫教子。可是,这个环境对女人的苛求,从来不会停止。

  我每天会陪我女儿下楼在小区里玩耍,小区里有许多和我女儿差不多大的孩子,于是久而久之,便和小区里带孩子们的奶奶或者姥姥们都熟了起来。

  很快的,我这么一个年轻妈妈便成了小区里的“大妈之友”,那些大妈们对我是那么的关照和热情,帮我分担重物,跟我分享食物。她们都是这么善良的一群人,所以她们的”恶意“并非刻意的。

  当得知我是90后的时候,大妈会赞许地说:“还是年轻的时候生孩子好,你看你恢复的多好,那谁谁谁三十好还几不结婚生孩子的,都是傻子,好男人都被你这种眼尖的姑娘抢光了,以后怎么嫁的出去。”

  看,我就这么轻而易举地被划归到了我这个年龄的大多数伙伴的对立面,变成了中伤跟我现阶段生活方式不一样的姑娘的武器。但,这还只是个开始。

  “对啊,舅妈还是大学毕业的高材生呢...”在八百字的介绍之后,大妈随口问道:“你看你这么年轻孩子都这么大了,上过大学吧?我告诉你啊,考大学好难的呢,我儿子当初考大学的时候考了XX分呢....”

  看大妈的一脸骄傲,我真心无法告诉她我高考比他儿子高了一百多分,只能默默地为自己的文凭点一支香。

  在有过上次经历之后,再碰到别的大妈问我年龄,我会故意把自己说长几岁,再问我学历,我会如实告诉她我某985大学毕业。

  大妈不懂985,她说:“女孩子就是要读大学,在大学里找到老公是最好的了,出来相亲多遭罪。”

  一次,恰巧小区的三个小女孩玩在一起,我带着我的女儿,两个奶奶带着孙女。大人在聊天,孩子们愉快地玩耍着,突然一个奶奶一脸暧昧的问:是不是有的时候还是觉得男孩子好?

  我一脸诧异,因为这个奶奶平时疼自己的孙女也疼得紧,实在没料到她会突然这么说。

  另外一个奶奶了然地点点头,给她长得像洋娃娃一样美丽的小孙女擦了擦口水说:“虽然现在都一个孩子了,大家不讲这个了,但是怎么说呢,心里还是觉得有个男孩更好。”

  我只觉得像是吃了苍蝇一般,却只能呵呵笑着尴尬地抱着孩子走开。这是全国计划生育做得最好的地区,这个省份的人平均受教育程度全国最高,尚且如此。那么其他地区又会如何?

  我也会对我的闺蜜吐槽这些事情,正在积极备考托福GRE的闺蜜安慰我:你不要理她们怎么说了,她们就是这样的人,反正她们又管不着你。

  她发了一个叹气的表情:那有什么办法?我只能远离她们,不让我的小孩在这种环境中长大了。

  可是,还有这么多的小孩子在这种环境中长大,他们全身心依赖的亲人有这样的想法。他们一旦被这种观念像一道咒语一样下在了身上,那么他们将要花去一生,与这样的咒语抗争,难以获得完满的幸福。

  小区里有个阿姨,她女儿长我两岁,她家的小外孙和我女儿同岁,是她的好伙伴。

  阿姨以前是化学分析师,做事果断利索,说话逻辑清晰,在一众大妈中显得清新脱俗。我跟阿姨还很聊得来,年轻人的话题她也能说上一二,说起孩子的教育,她更是显得深谋远虑,自信十足。直到有一天,我看到了她外孙的爸爸,她的女婿。

  那是一个看起来跟她差不多年龄的男人。其实我是觉得这是无所谓的事情,见怪不怪,他们自己一家人过得开心就好。但是平时在我面前没少夸她女婿的阿姨,此时却是显得局促而尴尬,看到孩子的爸爸来了便抱起孩子匆匆离开。

  从此以后,我跟阿姨谈话的时候便小心翼翼,从不碰触“孩子的爸爸”这个话题。日子久了,阿姨便渐渐放下尴尬,对我更是无话不谈。

  阿姨告诉我,当时她生下女儿她婆婆不曾看过她和孩子一眼,但是对着她生了儿子的小叔子一家却视若珍宝。生性好强的阿姨便咬牙自己一个人带孩子,还要供职于国企,每天上班早出晚归,心力交瘁。

  她说:“那个时候哪有男人带孩子的?我也工作了下班,回家还得烧饭,没办法就把孩子放在厨房门口的桶里站着,他是抱都不愿意抱一下的。”

  “别人越不稀罕我家姑娘,我就越是要带好她,我们家女儿也争气,读书也厉害,处处长脸,就是要他们看看,女孩子怎么了。”说起那段经历,阿姨仍旧放不下。

  可是就是这样的一个好强的母亲,却不让擅长数学的女儿选择读理科,坚决要求她女儿选择文科,一定要她回到这个三四线小城市考公务员。她说:“别看公务员收入低,但是地位高啊。赚钱又不是女人的事情,钱让男人去赚就好了。”

  在歧视女性的这个社会里,和周围环境斗了一辈子好强的阿姨,生活给她的经验仍旧是,从小表现优异的女儿最终嫁一个经济条件好的人才算赢家。

  前阵子阿姨的父亲过世,她女儿因为姥爷过世没有把家里对联撕下,挂上黑布,跟她吵了一架。因为她爷爷过世的时候,家里对联就撕下了。

  阿姨一脸落寞地告诉我:“这是他们老杨家啊,不是我们老张家啊,(撕对联挂黑布)不合规矩别人会说闲话的。我爸就四个女儿,连个儿子都没有,我们老张家算是散了。”

  我想告诉她,你也是这个家里的主人,男女平等,自己的父亲过逝纪念他没有任何错误。我平时在网上看到那么多平权观念,那么多女权的呐喊,我有那么多的话可以说。

  阿姨跟性别不公的环境抗争了一辈子,这些道理还需要我来说么?难道她都不懂么?她的体会比我们任何一个人都深刻。我的那些口号式的话语,在她面前是显得多么苍白无力。

  我申请了国外的研究生,独自背井离乡求学海外,要告别全职家庭妇女的生活,重新开始。

  这是一个特别特别艰难的选择,我的人生从未如此挣扎过,离开亲人的煎熬让我有很长一段时间夜夜难眠,噩梦连连。而唯一能发泄情绪的时候,便是在电话里面与我相隔千里的母亲放声哭泣。

  我曾经以为,只要我老公爱我,尊重我,我们自己相亲相爱互相理解就好了,按照自己的意愿生活,反正日子是我们自己的。而且,我很幸运,找到了一个拥有宽容而又平等思想的老公。

  但是,无论如何,我还是必须得迈出这一步。若在之前社会环境里,如果我选择全职太太一辈子,那么等到我的女儿想要不一样的生活方式的时候,我怕我作为一个母亲,不知道如何教给她选择。

  我的女儿会长大,我不希望她以后的再面临这样一个苛刻的环境,没有选择的自由,举步维艰。这些需要我努力为她打下基础,我要出发,去爬上半山腰,她才有可能爬上山峰,看到广阔的世界。

  我希望她拥有最纯粹的快乐。如果她不愿意结婚,那就不要匆忙为结婚而结婚;如果她醉心于学术,那就去读博士做研究,专心致志一辈子;如果她愿意早早地当妈妈,养育三五个孩子,那么就去快乐地当妈妈……

  我们还是要走下去。这个社会对我们越苛刻,我们就越是要勇敢,举起宝剑,砍掉荆棘,也许走过一路仍旧伤痕累累。这样,等到下一代,在这片荒芜的原野上,我们的后代才能有机会在这里撒上自由平等的种子。再过些时候,这里终将开出一片烂漫多彩的花海。

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